<난임성공수기19>선천성 백내장, 후 이야…

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​ 안녕하세요 저는 서울 노원구에 사는 00입니다. 현재 제 나이는 34세로 신랑은 38살입니다. 요즘은 하나 0월 한 날, 출산을 3일 앞둔 슴니다. 제왕절개수술 때문에 아이를 낳기 전에 꼭 다시 성공 수기를 쓰고 싶어서 이렇게 글을 남겼어요. 저와 신랑은 일년 반 정도 연어 린이에서 만나고 20하나 5년 하나 0월에 결혼을 하고 결혼을 하면 바로 아이를 원해서 신랑과 바로이다 신 준비를 시작하는 슴니다. 신랑이나 나나 아이를 너한테 나쁘진 않을 거고, 저는 특히 동생이 일찍 결혼해서 조카가 둘이나 있는데, 조카바보라는 말을 듣고 친구들도 내 조카를 다 알 만큼 자식을 너한테 나쁘게 생각하지 않기 때문에 아이를 빨리 낳아서 키우고 싶은 마음이 강했습니다. 그런 큰 기대를 가지고 저와 신랑은 결혼하자마자 아이를 가질 준비를 하면 바로 이 몸이 될 거라고 생각했기 때문에 아내 소음에는 걱정이나 부다 소음은 전혀 없었습니다. 그래다 가고 한달 두달, 6개월이 지나도 아이가 생기지 않아서 조금씩 불안과 걱정이 몰려들기 시작해 슴니다. 결혼전에도 친구가 결혼하면 바로 아기를 가질거냐고 물어보면 당연하다고 하면서 다 스토리를 했기 때문에 결혼한지 오래되었다.신이 되지 못해서 주위 사람들이 많이 물어봤어요. 좋은 소식이 없느냐고 묻자 아직 준비 중이라며 신혼이잖아요. 천천히 가질 거예요.라고 변명을 했어야 했습니다. 하지만 자존심에 몇 달이 지나도 이 몸이 불편하지 않은 나를 보고 남들이 나를 어떻게 생각하는지 무척 궁금했습니다. 남들은 별로 신경 안쓰는 것도 있는데, 단독으로 이미 소견하고 걱정하는 피곤한 성격 때문에 내 자신이 더 힘들었던 것 같습니다. 결혼하면 바로 아이를 갖는다고 다 이야기했기 때문에 더 소음이 그랬던 것 같아요. 결혼 그 때 나는 30세의 신랑은 34세 이였기 때문에 사실상 많지도 적지도 않은 나이이며, 주위 사람들은 천천히 갖는다는 이야기도 많이 했 슴니다. 그러나 빨리 임신하고 싶마소움도 크고 6개월이 지나도 아기가 생기지 않고 예민한 성격에 더 민감하게 되어, 불안한 마소움에 병원을 뵤은뭉에 슴니다. 신랑과 저는 검사를 시작했고, 그 결과 신랑은 정자의 활동성이 조금 떨어지는 정도와 저는 난소 기능의 저하로 그리 심각한 정도는 아니라고 했습니다. 그러므로 쵸소움에는 배란 유도를 하고 준비를 했지만 5번의 실수로 인공 수정을 하기로 결정해 슴니다. 병원을 다니면서 배란유도를 하고 날짜를 받아와서 과제를 수행해야 할 때 신랑과 많이 싸웠던 기억이 납니다. 신랑은 야근도 많이 모이기 때문에 술도 많이 마시기도 했어요. 그러다보니 정해진 날짜에 과제를 수행하지 못할 때도 가끔 있었고, 서로가 정스토리 간절히 바라며 과제를 하기보다는 의무적으로 수행해야 한다는 날이 있었기 때문에 억지로 해야 했던 기억도 있었고, 서로에게 민감해져서 서로에게 상처도 많이 있고 상처도 받으면서 그렇게 시작했습니다.

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그때마다 나쁘지는 않지만 제 아이를 갖고 싶어하는 것 같아서 신랑은 모임에 술자리에는 노력을 전혀 하지 않는다고 소견을 했고, 저 혼자 많이 울기도 했습니다. 그리고 또 서로 대화가 나쁘지 않고 나누고 이해하고 재시작하는 MASound로 계속 시도했다. 실제로 인공수정을 하려고 선생님에게 스토리를 듣고 나쁘지는 않을까 두렵기도 하고 걱정도 했습니다. 우리의 사고는 신랑의 정자 활동성이 좀 떨어져서 바로 떨어지는 편도 아니었고 저의 난소기능 저하가 조금 컸기 때문에 주저할 필요도 없이 더 이상 미룰 일이 아니라고 생각해 인공수정을 결심했고 인공수정도 자연임신이 나쁘지 않아 배란유도보다는 확률이 높기 때문에 당연히 한번이 될 것이라는 큰 착각과 기대를 했습니다. 사실 제가 인공수정을 준비하면서 가장 힘들었던 부분은 자가주사를 하는 것이었습니다. 나는 태어날 때부터 선천성 백내장이라는 시간장의 아이를 가지고 태어나 현재는 시력도 예전보다는 더 떨어져 있고 큰 글씨는 보이지만 작은 글자와 사물 및 사람들을 구별하기 어려울 정도이다. 현재 후천적인 녹내장까지 와서 앞은 거의 보이지 않을 정도였습니다. 그래서 스스로 주사 용량을 보고 주사를 맞고 나쁘지는 않아서 주사 위치를 찾기까지 어려움이 있었고 그래서 거의 매일 직접 병원을 왔다 갔다 하면서 매일같이 주사를 맞았습니다. 마을의 산부인과에서 주사를 맞을 수도 있지만, 우리 마을에서는 받고 안 주왕복 2태 테러의 거리를 주사를 매일 맞기 때문에 될 수밖에 없었던 부분에서 힘들었고, 주위에 가까운 대가족이 괜찮은 친구가 살지 않고 부탁하기도 쉽지 않았습니다. 이런 곳에서 많이 울기도 했어요. 시간장의 자녀까지 안고 있는 데다 불임의 길을 걸어야 한다는 사실이 저에겐 불행하지 않고 큰 불행이라고 말했다. 신랑이 주사를 맞을지 모르지만, 제 신랑도 저와 같은 시간장의 아이를 가지고 있었기 때문에 주사를 놓을 수 있는 귀추가 아니기 때문에, 신랑이 오히려 더 미안해했습니다. 그렇게 고생한 끝에 한 명씩 인공수정을 했지만 결과는 실패였습니다. 댁은 큰 기대와 확률을 믿었기 때문에 댁은 큰 충격과 좌절했습니다. 그렇게 다시 말 sound를 수습하고 2차 인공 수정을 결심했다. 2차 시작으로 던 sound가 커지쵸쵸헤 되서 이것 저것 보고 욜도욱도 운동도 하고 몸에 좋은 것도 제대로 먹도록 노력도 했습니다. 그 때문에 다시 시작하는 말 sound로 2차 인공 수정을 시작하고 또 실패로 끝이 낫습니다. 잘안보이는눈으로열도더병원도다니고주사도맞고약도잘먹고나쁜짓노력도많이했는데잘안되고자존심도많이떨어지고저를원망하게되고많이피곤해했습니다. 배란유도와 인공수정이 지속되지 않자 신랑은 왜 임신이 안 되는지 이해할 수 없다며 짜증을 냈기 때문에 신랑에겐 서운한 마음이 들었습니다. 물론 나쁘지 않아도 힘들겠지만 몸과 MASUnd가 힘든 건 나쁘지 않은데 막상 저를 이해해주지 않는 것 같아 외로움으로 싸우기도 했어요.

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그때는, 칭거가 과인 소가족의 누구에게도 "내가 난이다"라고 시술을 한다고 스토리를 하지 않았습니다. 다만자기자신의생각으로타신이되지않으면여자의문제로볼것이많다고생각하고,다른사람들도저희부부가난다에서병원을다닌다면전체의제문제로볼까봐,남의시선이싫어서그냥단독참으며준비를계속하고있습니다. 그러다가 마음의 병이 더 컸던 것 같아요. 인공 수정 2번의 실패에서 다시 병원을 방문했을 때 선생님은 인공 수정에서는 정확한 원인을 알 수 없기 때문에 시험관을 하라고 종용을 하쇼 쯔슴니다. 시험관에 대해서는 정확히 몰랐는데 몸 고생, 심정 고생으로 여자가 많이 힘들다고 해서 인공수정보다 더 힘든 과정을 겪으려니 또다시 우울과 불안이 컸어요. 하지만 제가 간절히 바라는 게 제 아기의 위기여서 다시 한번 해보자는 생각에 시험관을 꾸렸어요. 역시 인공 수정처럼 주사를 맞는 부분은 왕복 2테테로우에서 병원을 직접 가서 맞고 돌아와야 하기 때문에 몸에서 힘이 들어 난자 채취를 해야 할 때도 매우 옷슴니다. 시험관 준비를 하면서 좀 더 난타에 대해 알고 싶고, 무엇을 어떻게 해야 할지 몰라서 누군가의 도움을 간절히 바랐으며, 나의 상황을 이야기 하고자 인터넷 검색을 통해 대한민국 난타소가족연합회를 알게 되었습니다. 그러면서 용기를 내서 협회에 전화를 걸었고, 대표님과 통화를 하고 나서 And하게 되었습니다. 여러가지 제 상황을 전부 이야기 하고, 과도하기 때문에 더욱 마음이 편해졌습니다. 과인을 인정해 주시고 공감해 주시는 것만으로도 감사했어요. 그러면서 대표팀에 1달에 1회 교육이 있다고 안내됐고 교육에 참가하게 되었습니다. 교육은 정예기 유익하고 정예기 많은 도움이 되었습니다 그러던 중에 선물로 준 영양제를 제대로 먹지 않고 하루만 보는 기본으로 걸었고 sound 음식도 제가 잘 보이지 않기 때문에 잘 먹지 못해서 결혼을 하고 양가 부모님이 많이 준비하시고 그 부분은 좋았지만 시험관 준비를 하면서 더 잘 먹어야 했기 때문에 제 현실을 모르는 양가 부모님에게 sound 음식을 부탁하셨을 때 제가 더 많은 sound 음식을 드시고 싶다는 핑계를 대고 건강한 sound 음식으로 양가 부모님께 부탁드려 먹었습니다. 협회 알고나서 궁금한게 생기면 전화해서 샌더 sound도 받고 심정도 많이 편해졌어요. 그리고 난자 채취도 하고 이식도 하고 1차 시험 관의 시작을 했지만 결과는 아쉽게 끝났 슴니다. 하지만 과인보다 더 고생하고 더 오래 걸리신 분들도 많이 계셨기 때문에 다시 처음 성공한 분들의 수기를 보고 다시 용기를 얻었습니다. 시술을 시작할 때는 더욱 민감하게 된 때문인지 2차 시험 관을 다시 준비한 때는 그와잉눙 이렇게 힘든데 신랑은 그 심정을 알고 생각도 일으키며 야근도 많아 먹이 다도 많은 신랑이 계속 얄밉게만 슴니다. 그러면서 협회에서 하는 힐링캠프가 있어 신랑과 함께 참여하기로 하였습니다. 그래도 선의의 힐링캠프에 참여해 준 신랑에게 감사하기만 했습니다. 그렇게 1박 21동안 재미 있는 테테로울 보내고 신랑과 나의 서로에 대해서 다시 이해하 테테로울 갖고 대화도 많이 해서 좋은 추억두 남긴 모양 슴니다. 다른사람들의상황도알게되고공감도되고,조금더편했던것같습니다. 그러면서 신랑도 조금씩 노력하는 모습을 보이곤 했습니다. 그렇게 새출발하는 마음으로 2차, 3차 시험 관을 헷우 나의 수치는 계속 0에서 실패를 했 슴니다. 그래서 가끔은 계속 흐르고 에 통돗 3년의 경우에 로이 흐름 슴니다. 쉬지 않고 달려왔습니다. 그러면서 몸도 마음도 지칠 때 누구에게도 예기치 못한 난이다. 우울증 미타 sound센터를 알게 되어 거기에서 미타 sound도 받고 공감과 이해도 많이 받으며 3개월 정도의 미타 sound에서 자신과 심정이 아주 편하게 된 것 같아서 많은 도움이 되옷슴니다. 다시 시작하겠다는 심정으로 정예기 마지막이라는 심정으로 병원을 다시 찾았고 약도 욜도욱도 먹고 주사도 맞고 이식만 하면 좋지만 원장이 이번에는 이식이 어려울 것 같다면서 물혹이 있지만 착상을 방해할 수 있으므로 이식은 물집 제거 시술을 하고 2개월 이과 3개월 후에 한다고 예상보다 하고 있는데 급한 심정에 저는 2,3개월을 또 버려야 합니까고 하면서 울오쏘 슴니다. 그러면서 원장이 지금까지 약도 먹고 주사도 맞고 그 테테로울니 아깝고 인공 수정으로 실시하기를 기대보다 하고있습니다만, 저는 인공 수정을 2번 했는데 못하고 시험관을 시작한 곳에서 "지금 와서 인공 수정이 어떤 의미가 있습니까?"라고 물어보면 그래도 예를 들면 모르고 지금 준비한 것이 아까워면 인공 수정으로 한번 하고 보려는 쇼 쯔슴니다. 저는 솔직히 시험관보다 확률이 아침이라 인공수정을 하기 싫었고, 또 가끔 버려야 한다고 생각했고, 어차피 확률도 적고 안될 것 같아 마음속을 비우고 평소 지냈던 것처럼 친구들과 약속도 하고 시술했던 것을 잊으려고 했던 것 같습니다. 그래도 확률이 아침기는 했지만 평소처럼 계속 만보를 걸었고 sound 음식도 잘 먹으려고 계속 노력했습니다. 그리고 정예기 기대를 하지 않았지만 신기하게 아내 sound에서 143이라는 숫자를 보면서 노는 힘 믿을 수 없어서 병원에 다시 전화를 걸어 확인하고 또 확인해 슴니다. 그러면서 그 후 주에 병원에 오라고 한 것에 아주 좋았지만, 좋은 일만은 아니었습니다. 사실 불안한 심정이 더 컸어요. 예를 들어 이 다음 주에 갔을 때 보육원이 안 보이면 어쩌나, 또 그 이후로 주로 노른자가 없지 않을까, 심장이 뛰지 않으면 어쩌나 하는 걱정부터 먼저 했지만 조금이라도 마음을 편하게 하려고 노력했습니다. 이처럼 물집에 시작된 인공 수정의 성공은 곧 바로 10월 11에 맨 그와잉겐 제 아이 이다니다. 올해 1월에 인공 수정을 하기 전의 지난해 12월 예기 1로 양가의 부모님과 소가족들에게 그동안의 3년이라는 상황에 대해서 전체 소스토리를 했습니다. 사실 작년 12월에 작은 가족들에게 지금까지 이야기를 하지 않고 아내 sound모든 상황의 이야기를 꺼낸 이유는 그 동안 난자 채취를 하면서 출혈이 심해서 쓰러지고 이프우오은셍할도 했고 빈혈이 심해서 쓰러지기도 했고 시험관을 하는 동안 갑자기 호흡 곤란과 아픔으로 기흉이란 폐에 병이 발견되고 시술을 헷우 나 한달 만에 다시 재발을 하고 수술을 하고 정예기 어려운 난인 센 하루를 했었던 것 같슴니다. 좋지 않는 1들은 한꺼번에 온다고 말처럼 계속 매운 1만 있었던 것 같슴니다. 그래서 조금 이과인 마금시는 과인단독이 아닌 소가족과 친구들 모두에게 위로도 받고 고생도 했다는 말도 듣고 힘도 얻고 싶어서 용기를 내서 이야기를 했습니다. 분명 제 주위 사람들에게 이야기를 하고 과인이기 때문에 정예기의 심정도 편해져 과인을 불쌍하게 보는 것이 아니라 진심으로 "걱정"하고 "위로"주는 심정에 빨리 스토리를 했을 것이라는 심정이 들었습니다. 그런데 정예기 그렇게 이야기를 하고 그와잉니캉 심정이 조금은 편하용토 니시 기적으로 1월에 인공 수정으로이다 신이 되고 정예기의 힘 감사하 슴니다. 심정을 비우면 이 신이 된다고 주위 사람들이 늘 그렇게 예상할 때마다 저는 당신들의 분노가 심하고 슬펐어요. 그 예기가 그렇게 쉬운 줄 알고 그 예기가 안 닿았는데 제가 이렇게 다시는 이해할 수 있었던 부분도 있었습니다. 솔직히 출산을 앞두고 지금도 걱정되는 점은 있습니다. 신랑과 내가 정예기를 갈망하던 아기 천사인데 우리 아기가 신랑과 나처럼 앞이 안 보이면 어쩌나 하는 불안한 마음이 있어요. 제 아이는 우리 부부처럼 아픔을 가지지 않았으면 하는 마음이 크기 때문에 항상 간절히 기도합니다. 그래도 만약 제 아기가 아픔을 가지고 있다면 부모님으로서 우리는 그 과정과 아픔을 알기 위해 겪었기 때문에 더 잘 키울 수 있고 이해할 수 있을 것 같습니다. 3년이라는 난인 테테로울 통해서 잃은 것도 많으면 많았다고 할 수 있지만 얻는 것이 더 많은 지금에 와서는 정예기 소중하고 감사 때이었다고 생각을 합니다. 그과정이 아무리 힘들고 어렵더라도 정예기 제가 간절히 원하면 언젠가 그 꿈이 꼭 이루어질거라 믿고 지금 힘들게 난이다의 시기와 싸우는 분들에게 꼭 소중하고 절실히 바라는 아기천사가 올거라 믿고 항상 응원하고 싶습니다.